她像个馋猫， 能吃一天的零嘴。 她有些嗜睡， 会对着屏幕睡着。

这样过了一些年，也挺不错。

她没说， 她只是感动过。 她看着他，静静说， 心平气和。 最后松了口气，注视他离去， 这样是否显得高傲， 却又有点难过。

她走过熟悉的街， 买了点小吃， 听着步行街两旁的歌， 不知道为什么， 如释负重却有点乱， 纷杂吵嚷没能劝慰， 她突然孤单， 可很快又笑开窝。

她卸载了旧的软件。 她删除了听腻的歌。

她憋着一肚子的话， 不想说想找人反驳。 要发火很快又冷落。

她闭着眼打听未来， 几分陌生十分无措。

她烦了， 他总是说。 她以为， 他该更成熟。 她看错， 所以她认错， 那就丢掉。 这样更快乐。

-End-

2016-01-09 By Vpt

雷雨总是比较匆忙，所以想起抬头的时候，往往一夜已然逝去，朝阳冲破黑夜器宇轩昂地在灰色天空里睥睨。时间就是这样，你起初的留意与否都不重要，它是热烈的冷酷地在你惦记它时，它已将高昂的头颅抬起，目中再也没有了你。

我们似乎在用一生考虑时间，无论是走路，交流，思考的外态，还是幸福，孤独，伤感的内态，时间都扮演着或怂恿或劝慰的角色，然而其实在我看来，时间可以是不存在的。如果让我用一种诠释来定义时间，我认为是改变。

因为时间，改变了你的动作、思绪、位置、心情，进而改变了你的年龄、经历、人生。每种改变可以是一秒也可以是一年，但这种或近或远的改变就是远近时间对你做出的安排。

余晖唱晚，皎月初升，淡蓝的天空里写满了诗意，可是往往我的惬意会在这一刻就断了风筝，诗意是什么？是来源于悲剧的艺术？这就又微妙地涉及到了感官与真正的世界所带来的差异。

其实这有些类似于黑客帝国的背景设置，我们所谓的2000年世界其实只是母体给我们编译的一道程序，真正的世界是看不到黎明的黑暗，可是沉浸于虚拟世界的人感觉这一切都是真实的，这就是感官带来的欺骗，但是我们不知道这是一场欺骗，所以我们痛苦或快乐于生活。就像是下面这个问题：你看到的颜色一定就是真实的色彩？那么为什么狗看到的是灰白的世界？它们的视觉不会产生我们的色彩，它们或许也会认为灰白才是真实的色彩。所以我们自认为的一切很虚幻很没有道理。

有意义？没意义？说不清道不明，如果感受就是一切的话可以当做有意义吧，毕竟越是明白人越会有种世人皆醉我独醒的悲哀与痛苦，所以才有一句话，难得糊涂，你的清醒只会换来糊涂人的嘲讽与不知所谓。最可悲的是，也许最后你都不知道你否是真正是清醒的吗。

可是从小学开始老师就告诉我们要认知真理，难道都错了吗？其实这个问题本身就毫无意义，因为这些老师或许也只是皆醉的一份子。

世界是没有存在意义的，所以属于世界的我们这些同样没有意义的人创造了所谓的意义；生存是残忍而痛苦甚至令人恐惧的，所以我们创造了所谓的文化与规矩，用牢笼方圆囚困起我们与生俱来的恐惧。随着时间的改变，人渐渐被传承下来的所谓三观在一些方面蒙蔽了恐惧，我们忙碌在学业，成家，传代的所谓人生之路上，这期间所遇到的恐慌与空虚已经是生命的趋利避害的微弱表现了，先哲们如果看到这一切或许也会欣慰自己所作出的努力，是他用天花乱坠不知所云让我们用糊涂拯救了我们自己。

就像你站在山巅，立于云端，俯瞰脚下的一切，感叹于山河壮丽之美时候，我们根本不知道什么是美。只是前人说这是一种美，我们便自觉感受到了美。

面对着所谓无穷的繁华与世间沉浮，有些不知所措的是看见流于其中的悲喜变幻，时而果断的无情，时而自认的多情。然后我们学会了伪装，学会了逃避，学会了欺骗，最后终于蒙蔽了自己，瞎了所谓的双眼。

这是一个被所谓勾勒的世界，我们都在虚幻里真实了自己。

你认为的成功就是成功，你认为的失败就是失败，你认为的高傲便是高傲，你认为的低贱便是低贱，一切都想当然了你以为。于是世界越发感官，越发无尽起来，因为你总觉得世界奥妙无穷，有那么多挖掘不出的真理。却不知道其实这一切都可以简单的归结为没有意识不断盲动的世界本源。虽然我也不认可这一种归结。

所以有些的事情没必要想太多就别自寻烦恼了，毕竟每个人的所谓未必相同，但往往深陷其中的我们对这些莫须有的事情却又异常敏感，这真是一个悲伤的故事。

没有宿命，因为根本没有命。万物飞烟，垂首到老只是枯木一根化灰烬。人们眼中的蔑视与躲闪也终会被时间带走。百年之后，再也没有了蔑视与躲闪，你却依旧存在，在尘埃中，在某个生命其中。原来这就是永恒。

于是我便会想到我小时候一个无线绕弯的问题：宇宙是无穷的，那么宇宙之外是什么？宇宙是有限的，那么宇宙的边界之外难道就不是宇宙了？宇宙是从来就有的，还是从无到有的？如果是从来就有的，还是突然产生这个结果的，既然是有了有的结果自然也应该有无的开始？如果是从无到有的，那么既然一切都并不存在，按照物理学，岂不是根本不会无无生有？

最后发现我们学过的一切东西都无法解开这些疑惑，也就只好置于脑海深处偶尔翻出来没有结论的思考一番。在这些的促进下，似乎就像是迷一样的宇宙一般，我们的一切都充满了不可知，不可答，可以知可以答的又不再信。这真是可笑。

瞥了瞥窗外的灰黯天空。总是觉得其间封印了一些东西，却没有力量破开，也许破开了，也不过遇到新的封印，大概是因为本没有封印，有的只是执着地认为存在封印的心思吧。

终究是秋叶带走了夏天，岁月生锈了流年，我们在一塌糊涂的路上走得越发遥远。

简洁如一首诗：

弃我去者，昨日之日不可留

乱我心者，今日之日多烦忧

古今多少出入世，终究逃不掉无谓的纷扰。

-ye-

所谓理想 梦想 幻想 被折叠起来统统丢进无人问津的垃圾箱，不再有敷衍了事的怂恿和欺骗，没人会去为难一个于世无害的濒死之人。我可以在难得平静中，披上夹克，一个人彳亍在霓虹笼罩里感受深夜城市的明明灭灭。

拒绝掉虚假的挽留，真诚的悲痛，义无反顾，歇斯底里地把我乏善可陈的人生葬送。或者隐匿着的太阳也会为此而莞尔。不再有一个人总是无耻地汲取他的光芒，却诅咒他死亡。

不再教室里对着黄昏白驹过隙，亦不复划着屏幕，空虚漫长。是该服一粒安眠药，还是泡杯咖啡，尝试去深味死前的恐惧？有人说，人会用弥留之际的时间去回忆，让过往用最精挑细选的方式去再次绽放。可无论如何，故事总会短暂，至如今，更只不过电石火花，那为何还要回忆，他们说，除了回忆还能作何？我无言以对，死前大致人会变得一样，都想再眯紧眼睛，试图多看一眼世界，可眼睛疲惫地一旦松绑，就没有了睁开的力量。

世界会把我遗忘，化作尘土，飞扬，飞扬，终不过洒落一地沉默。

如果我可以死，爱因斯坦却用冷峻的表情告诉我，你的假设不成立。

毕竟我其实不想死，死亡是一种华丽丽的漆暗，当你不想尝试时，化作遥远的狂想，总归虚妄。大致就像那个日本老头村上春树所铺张的那般意境，“我几次朝夜幕伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是同指尖保持着一点不可触及的距离”

我是怕死的，具体说畏惧死亡的过程，而不是结果。无论是鲜血淋漓艳红，还是五官扭曲动容。我想，我唯一能接受的死法是去荷兰的医院享受安乐死。但我想如果我必须死，我也是永远到达不了那里。

如果必须死，无法回避，我想我便再也不会心怀顾忌地去向说出心声了，我可以埋藏在心里的语句在在乎的人前点燃，让硝烟迷离我们的双眼，最后欢畅地死去，不是离别。因为一个注定将尘逝的人，是刀枪不入，死亡最惹人爱恨交织的也正是此。

我会在乍暖还寒的季节，在还夹着些丝冷冽的海浪里游泳，好奇是我是否将于临死前从旱鸭子变成飞鱼，这是出挺有意思的游戏，原来，生命在死亡面前抵不过一场游戏。 世界变成一个万花筒，而我想要葬身其中。 可终归也就是说说而已，我还没有活够，我只是在想象一种死亡的氛围。

如果我会死，我会走在无人的街道，望着朝阳，去猜测夕阳，去牵着月亮的柔荑，感受着夜的芬芳，彩虹环绕着溅射泉花。在各种幻觉的冲击之中，笑着死去。

可事实是我一点死的觉悟都没有，因为这只是对于死生话题的一点感想。

我需要我活着，如果我不得不死，请让我，告诉我自己。

可，这都是如果。

好吧，这只是我太久没写点东西，不甘词汇量明显单薄事实后的产物。练笔之作，如斯而已，好了，死亡时间到 我投笔从容。

大概是突然卸下了一切负担的反向压抑。

烟圈于眼前扭曲。

相背酸涩地分割，时间平衡中空间分离。

此夏终结，再也不会。

天蒙蒙，看不清前方的瞬间，立刻被过往霸占。

忘了从某一天学会抽烟，

我的世界就变成了灰色。

走马观花地逃课打架，疏离自我孤立。

只是讨厌麻烦，因此不断制造着麻烦。

我举着啤酒瓶在寂寞课上一人狂欢。

我看着风起乱了景致跳窗不顾尖叫。

我站在家长背后对着老师微微地笑。

我坐在地上呆滞地看着天空安静了。

当我起床，就是白天，世界亮了。

当我睡着，就是黑夜，世界暗了。

没有别人，没有其他，只有天空，只有我。

我没说过让别人进入，是你非请而入，那别怪我。

我的世界，健康的快乐的理所应当的，就是这些。

夏雨哭哭啼啼，没完没了在喧闹。

你什么都没说，看着我闭上眼睛。

香烟堵你唇间，呛声让我笑不停。

对饮青春凌晨，爸妈找不到的你。

你说你学坏了，我笑你自寻烦恼。

夏风谣，褶皱衬衫牵起乱舞裙摆。

红眸累，刻意转身没看见的谎言。

在坏了的夏天中妄自成长与腐烂。

最后证明，

青春是场赌注，

我是个丢了筹码的赌徒。

在梦里寻找，之后揉碎希望。

没有明天的明天是我的明天。

我不懂这个世界，

我的想法被遗弃，

我的内心被屏蔽，

只有自己听得到。

而后来我学会后悔，

却自欺咬牙说无悔。

而这些，

本不属于你，

你的误闯误入，

让人唏嘘叹息。

让我无端生愧。

我没想过太多，

亦从未作承诺，

只想你青春万岁，

却缄默一世罪名。

终究离开的，

不是过去，不是你，

是无穷的灰色与悔恨，

要湮灭所以离去。

现在，我不再作我。

过去，我从未改变。

而如今，

你是我的过去，

甚至是我自己。

至少于我如是。

而最后的自私，

去效仿这世界。

/ end -

听到两三句歌词就随手写了写。请不要代号入座~

还有我不吸烟的。。

她咬着牙同意了，可是嘴里还嘀咕着，“干嘛这么吓唬我，我知道你不会离开我，而我更不会离开你啊。”

我注视着她的眼睛，有一种坚定的色泽，一种我以前看到就忍不住陷入的魔力，但经受的多了，也就不受迷惑了。

我对她说，“我想现在最重要的是，把能说的情话都说给你听。”

她茫然地看着我。

傻妞，同样的话，现在说是甜蜜或肉麻，明天兴许就成恶心与反胃了。

谁知道明天会发生什么呢，我们连今天都不能把握。至于昨日，亲爱的，那不是恋旧，是受制于过去的畏缩。

“我听过一首歌，旋律依旧能在脑海复刻，只不过歌词已经淡忘了。我可以哼给你听，如果你恰巧能听音识曲，我就把这首歌练好，下次唱给你听。”我蛊惑她。

她果然已经跃跃欲试，说“那还不快唱。”

于是我哼了一首昨天在她歌单上看到的我单曲循环过的歌。

她得意地要我在她不久后的生日晚会上唱给她。

我被她拉着看了那夜的流星雨，可是流星那么快，我哪有时间许愿，看到她认真捧手闭着眸眼呆萌的模样，我拿出手机给她拍了个俏皮的特写。

她说，三个愿望都与我有关，我笑着抚摸她的长发，说，“那第二个替我，第三个属于我们两个。”

“好好好。你个懒蛋。”

逛累了街在咖啡厅歇脚，随便点了就开始打量周遭，她对我说，“你看还有人在这玩电脑也是奇葩。”

我忍不住一笑，在她耳边说，“你仔细再看看谁才是奇葩。”

她视线转了个遍才发现零散不多的人，似乎都在电脑面前聚精会神。

“真见鬼，还是换个地吧，好别扭。”

“好担心以后当我们考虑结婚的时候，我爸妈会是什么态度。”她趴在我的肩膀上慵懒地念叨，突然转过头对我说，“我决定了，我爸交给我，我妈就你自求多福吧，嘿嘿。”

“那还是算了吧，丈母娘最可怕了，昨天头条还惊现最强丈母娘，我还想多活几年呢。”我撇嘴。

“那怎么办。”

“能怎么办，生米煮成熟饭呗。”

“你不要脸。”

我一直都以为 会是我先疲倦， 或者她先乏味。 答案是我错了。

那天凌晨，我收拾好行李打算离去时候，我走进她房间，想要把答应给她的歌献给她，却发现，已经人去楼空。

...

果然听歌写的东西关掉歌再看就没节奏感了。

他将一本一本的书排地整整齐齐，直到看他似乎又要开始整理歌单时，A终于忍不住对他喊道“我去，我们都结束十几分钟了，快点啊你。”

“哦哦”他本来想解释自己不小心神游，刚才不过是下意识动作罢了，但话到嘴边又不好意思说，他自己亦不晓得最近是怎么了。

时间是圈养鱼的海。我们就像是一条一条的鱼，纵然游尽一生，亦无法甚至不敢逃出海的牢笼。我们被时间束缚同时被时间哺育。他两年前就不再戴手表，他怕一低头就是百年，他宁肯一秒一秒的经历，一分一分的失神，也不愿时间在视线接触的一瞬间更迭万千，如果可以的话他甚至想忘记时间。因为他怕老，他不怕死，他真的只是怕变老。

“你说我们老了考虑死时，突然发现，为生计为感情所做的一切劳碌其实没有丝毫意义时，是否会心痛的不行？”A问B。

“心痛不痛我不知道，但就这个空气与饮食质量，我想我们能否有机会变老都是未知数，何况就算老了，也是身体痛的不行，那还管得了心”捏着鼻子说着说着B忍不住也笑了起来。

他攥着手机，看着荧屏上的照片，突然觉得肩膀沉重，痛地不行，他兀自摇头自嘲，“原来我真老了”。

他和她不同校不同岁，从陌生到熟悉一切都像是命中注定，而分开亦是。

岁月的齿轮永不停歇，它翻滚着海的浪花，却在海底波澜不惊，于是一点一点，他渐渐忘记了她，因为，时间让他遇上一个又一个的她，在宣告幼稚后他也不再偏执于永恒与所谓唯一，他开始相信爱情就是当时的一时兴起，他不再有所犹豫，他可以让她充满安全感，给她自由空间，给她浪漫的惊喜，给她感动的拥抱，也给她转身的湿泪盈眶。他突然觉得一切都不过如此，她们能给他的总是这些，他也给不了她们更多，他已经变得麻木，他突然累了，于是，他用心挑选了自己的新娘，交付给了她自己剩下的所有气力。他穿上肃穆的西装革履，戴上争分夺秒的手表，他步入中年，越发成熟稳重，他撕掉日历的一页又一页，穿透了过往的一切，却再也找不到她的痕迹，很悲伤的，他终于彻底忘了她。

他不知道为何心会痛，像是丢掉了什么重要的东西，却翻箱倒柜怎么都找不到，最让他难受的是，他甚至不知道找的是什么。

“十七年了吧，真的太久了，还能在这么多年后再次相见，真的不容易，我都想要落泪了。”同学聚会上，C抹着眼泪说。而他的视线却猛然凝固在某个角落，陌生而熟悉的感觉。

他一步一步走过去，仔细端详了她半晌，她抱着孩子疑惑地问，“先生，你是？”

他记不起她是谁，“抱歉，我刚才觉得你很眼熟，但想来认错了。”

鱼儿相濡以沫， 在分开了之后， 再记不得彼此。

他转过身离开。 她低头哄孩子。 他们擦肩而过。

曾经任凭想象汹涌， 如今放任悲伤狂妄。 别再怂恿探讨爱情， 不过一场情绪流淌。

她们遵循着一种和谐的拍子在跳动，夏姿势优雅雍容，秋忧郁愁目引人心疼，冬冷面拒人千里，春调皮冲我扮着鬼脸，她们毫无顾忌我是个外人，好像出现在这里顺其自然。

这是一处没有天空的世界，广袤无垠的黑暗里，我们的眼眸天生携带着明净的光束，涂抹着几分如深海蛤蟆鱼头上发出的淡蓝色，然而任凭我怎么借着光打量她们，我都无法看清她们的面容，却又可以清晰地感受到她们多变的神情。

我就这样看着她们围着我舞步翩跹，蜻蜓点水掠过我的周遭，给我带来轻如絮的风，我想说些什么，她们却已经悄然捂住了我的唇，这一刻的我只能安静地看着这一切，我想着心事，以前让我那么惨淡，那么悲伤，那么失落，那么值得我泪流的往事在现在感受而来却是发自内心的笑意，第三视角看着过去懵懂的自己，原来过去的自己是这个样子的，那么不爱惜自己，那么天真傻气，不自禁就想去孕育些所谓心疼与怒其不争的情绪，可是在这个地方，我失去了产生负面情绪的能力。只能摇头哭笑不得，为什么当真正无法心酸的时候，我竟然会想念熟悉的负面情绪，没有它们我是那么孤单。

秋缓缓停下动作，无声地坐到我身边，遥望着远方逐渐黑暗的死寂，我问她，你怎么了。她摇摇头，说，只是冷了。这里没有风，没有寒冷与温暖，她的冷我感受不到，想脱下自己外套递给她，却发现我没法触摸到自己。我突然发现她的瞳眸很漂亮，踏着节奏在淡蓝色里像是在拉扯一段说不清道不明的伤心故事，可是她会在我沉迷进去的瞬间闭上眸子，让我失魂落魄却无能为力，她说，没有温暖，闭上眼才能逃避冷。一股力量支使我站起来，我想我是不想看到她这个模样的，因为那种积压在心底共鸣的情绪无法发泄，我还不受控制的微笑着看着她，说，暖与冷看不见摸不着，也许只是你的错觉。我默默离开，想让她一个人静静，其实，是我不忍看到她咬住的唇。

这个时候一双娇嫩的手从背后捂住我的眼睛，嘻嘻笑着让我猜是谁。

我好笑地问，难道你是夏？

哼唧声嘀咕着不满，她窜到我面前，指着自己的脸蛋，狠狠地说，我怎么会是夏，她那么讨厌，你也很讨厌，都讨厌。 可是她说着就抱住了我这个讨厌人士的胳膊，她煽动着大眼睛，八卦地问，你是不是看上我秋姐姐了。

我说，没。任凭她巧舌如簧，把死人说成活人，兀自过滤了令人无奈的自言自语，着迷了她浑然天成的语调。她就是生机勃勃的花朵在争相绽放，幼稚又令人头疼，但是我想终究她也会长大，也会失去最初的没心没肺，这真是令人可惜，我多么希望她能一直开心下去，可是我只是个没有肉身的过客，只能微笑着注视她皎洁如月勾起的眉，含羞草般热烈却没有安全感，我才发现，她也有属于自己的秘密，但是我不会揭开，温柔地躲避了那里，我感觉到一些窒息，但是很快发现这是错觉，因为一切负面情绪都与我无关，这一刻，我是最没心没肺的人，是谁剥夺了我的负面情绪，我想不到答案，此时只能感到开心的我，也不会去自寻烦恼。

春觉得我很没意思，她一个人追着一只蝴蝶，留下我一个人看着夏与冬有一些压抑的气氛，却只能看，感受不到。

夏的笑靥散发着清凉的味道，黑色的紧身衣衬托出她细腻的身姿，眼眸里无时无刻不燃烧着热情的火焰，但是她只是靠着冬。冬的手时不时会攥起，好像在忍耐些痛楚，我走过去，问，你们这里有没有时间。

夏瞪着眼晴似乎想知道时间是什么东西，冬抬头看了眼我，说，有也没有。

夏一脸不解地看着冬，就像在说，喂，我都不知道的事情，作为妹妹的你怎么会知道。

冬的嗓音清澈却没有任何感情波动，只是喉咙物理作用后自然而然没有人为加工过的句子。她说，当你置身事外，觉得一切包括自己都与自己无关，那时候时间就不存在了，因为你不在意一切事情，也就不会刻意体会时间轮盘带给这个世界的改变，而时间本质上就是改变的抽象描述。

她没有再解释时间存在的方面，她像是一个机器人，冰冷不给人接触，然而只有处在我这种超然状况的人才会看到她不知不觉颤抖着的手。还有夏眼里炙热火焰的刹那低靡。

她们都有自己的喜怒哀乐，她们都有自己的难言之隐，她们都有让自己更加神秘的过去。

而我呢？廉价的笑容以外还剩下什么，我试图愤怒，我试图鄙夷自己，但是事实却嘲讽着我的徒劳。

我孤立在原地，看着她们篝火前说说笑笑，偶尔冷了表情，却在火花的面前消融了。一杯杯鲜艳的玉浆被她们灌进嘴里。头顶无际的黑暗动荡不安，却只有我听见，她们这一刻笑容真诚，递给我一杯，我谢着接过，猩红的液体有一些浓稠，润过我的舌尖，深喉，淌过我的全身，我似乎感受到了自己的心跳。感受到了积蓄已久的情绪。我红了的眼睛掠过她们，夹带着诚恳的感激。

她们不在意地点点头，春还俏皮地瘪了瘪嘴，我蓦地艰涩地产生一种类似难受的滋味，就像是一块破碎的骨头悬在胸口，我知道或许我就要离开了，可能再也无法见到她们。

你本来就不属于这里，遇见我们是你的意外，说不上幸与不幸，有的人从这里懂得了微笑或哭泣，但是我们并没有想过传递什么。冬淡淡地说。

我逐渐找回了自己的形体，再次感受到了血液流动特有的旋律，我没有时间细细感受，就眼睁睁地看着夏眼里的火焰被残忍熄灭，秋在无边的寒意中化为灰烬，冬平静地在合上双眸融化进了天地间，而春面露惊惧求助地看着我最后被撕碎了身体。

天空缓缓显出了真容，而我已经意识不到了。

只是冷了，不是我思念了。 只是淡了，不是我忘记了。 复苏了万物，只是我孤单了。 热烈了世界，只是我掩饰呢。

我重获了新生，懂得了情绪，透析了时间，代价却是，你们出现了，让我铭记了你们，然后匆匆离开了。 最后这个世界只剩下自己了。

摘下耳机，我迷迷糊糊看了看屏幕上的时间 1：20 。没有了屏蔽外界的音乐，在平板熄灭了之后我看到的是如之前那般的黑暗，可是没有淡蓝色目光，没有春夏秋冬，只有平稳的呼吸声，只有自己坐直的身躯。洗了把脸，看着镜子，里面什么都没有。

原来这并不是自己。

本文配图由 AI 生成，仅作文章氛围呈现。